Форум любителей старины и покапушек!
ФорумКалендарьГалереяЧаВоРегистрацияВход
Мы в контакте
Самые активные пользователи
Доктор
 
Николай Валитов
 
Irina62
 
Фюрер
 
Лесник
 
prorab
 
slawian
 
Pislarij
 
Ogrec
 
митяй 38
 
Последние темы
» Куплю/обменяю старинные бутылки и флаконы
автор Old_bottles Сб Май 26, 2018 11:23 pm

» Подскажите по монете
автор Каторжанин Сб Май 26, 2018 10:05 pm

» Сезон 2018
автор oleger Сб Май 26, 2018 12:16 pm

» Катры Землеустроительного отряда 1911-1914г
автор lenik Пт Май 25, 2018 11:26 pm

» находки
автор астрагал Чт Май 24, 2018 6:30 pm

» Какие планы на 2018
автор Алекс77 Чт Май 17, 2018 9:49 pm

» : Как кто относиться к мистике на копе,может с кем чё случалось, может что-кому виделось,кто верит в духов солдат.
автор митяй 38 Чт Май 17, 2018 5:28 am

» помогите опознать
автор Алексей Пт Май 11, 2018 9:55 pm

» Коллекция страховых досок
автор топыч Пт Май 11, 2018 10:53 am

Опрос
Откуда вы?
Дальний Восток
6%
 6% [ 24 ]
Москва
6%
 6% [ 27 ]
Поволжье
3%
 3% [ 13 ]
Северо-Запад
5%
 5% [ 22 ]
Сибирь
58%
 58% [ 247 ]
Урал
8%
 8% [ 35 ]
Юг
3%
 3% [ 12 ]
Другое
11%
 11% [ 47 ]
Всего проголосовало : 427
Партнеры
Сибирский кладоискотель
Самарский портал кладоискателей
Бизнес сектор
Форум и техподдержка металлоискателей Whites Аукцион Монет Легенда Форум автолюбителей забайкальского края
Сайт Бизнес сектор
Интернет магазин линз город Чита
Rambler's Top100

Поделиться | 
 

 Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий
АвторСообщение
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Пн Ноя 30, 2009 12:06 pm

Первое сообщение в теме :

Горячие новости:
1. В Москве кончаются бездомные кошки, цена на шаурму поползла вверх.
2. Вашингтонские спермобанки заключили договор с Нигерийскими деревнями, о поставке спермы по 200 $ за баррель.
3. Международная биржа в панике: Молдавия раздувает цены на зиру.
4. При улаживании конфликта между двумя деревеньками в Нигерии упало уже 2 Американских самолета, пилоты попали в плен и мужественно умоляют как-нить выкупить их. Вашингтон не отрицает наличия у жителей деревенек новейших зинытных комплексов, хотя последние слова пилотов в записи черного яшика звучат как:
-Сварачивай!..
-А вот Censored тебе, сам сварачивай...
5. Вчера произошло крушение локомотива. Он сошел с рельс в районе второй кроватки детского сада №4 с.Новокукуевка. Спасательная команда в виде нянечки устранила последствия крушения в считанные минуты.

Новости культуры:
1. Единственный на всю деревню гармонист с. Новопупкино Митрич вышел наконец из запоя, мировая общественность горячо поддержала культурного лидера.
2. Известная блондинка - Сергей Зверев отказался от смены пола, мотивируя это тем, что щетинистая женщина - не гламурно.
3. Неприятный инцидент произошол вчера в Театре Эстрады. Людмила Гурченко пукнула на сцене. Песок пришлось выгребать силами работников театра в течении двух часов.

И наконец новости прогресса:
1. В Японии создан самый маленький телевизор: авторы проекта потеряли его сразу же после сборки и так и не смогли найти.
2. Анонсирован первый отечественный процессор. Частота его работы невелика, и составляет всего 200 Мгц, зато он имеет 128 ядер, и легко монтируется в любой микрокалькулятор, убыстряя расчеты почти в два раза!
3. Известный изобретатель Сергеич, г. Пупны, создал первый отечественный электромобиль. Дальность его поездки составляет ок. 8 км, поскольку более длинных удлиннителей пока не найдено.

Криминальные новости:
1. Доказано, что мэр москвы Ю. Лужков не берет взяток. Вчера сотрудник спецслужб попытался дать ему сто долларов, за что получил гневную отповедь и был изгнан из кабинета.
2. Огромное количество служебных нарушений и случаев дач взаток предотвратил вчера сотрудник ГАИ Мирохшенко, просто не выйдя на работу.
3. После появления на дорогах Москвы снежной каши, на 18 процентов возросло благосостояние работников ГАИ, что на 2,3% больше прошлогодних показателей.
4. Крупнейшую партию марихуаны захватили вчера в аэропорту г. Санкт-Петербург. Сотрудники наркоконтроля, тихо хихикая, признали высокое качество захваченного продукта.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com

АвторСообщение
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 2:22 pm

Не теряйте товарищей!

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку.

Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом *нецензурная брань***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону... этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать!

Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал:
- Фу мля... вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал все – потерял товарища!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 2:22 pm

Про логику:
Утром отец говорит сыновьям - какой-то питар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз питар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит питар украл,
раз питар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Про пьянку:
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Про мужскую находчивость:
У директора новая секретарша. Вечером, по окончании работы она в недвузначной позе ждет его рядом с персональным авто. Они садятся в машину и она заигрывая просит его подвезти до дома, уже около е? дома предлагает ему зайти и познакомиться с бытом подчиненных, ну и естественно он остается с ней до утра. Наутро они просыпаются, и она спрашивает:
- Слушай! А что ты скажешь жене?
- Да не беспокойся, дай карандашик!
Забирает у нее карандашик, закладывает его за ухо, и едет домой.
Дома жена директора не успевает раскрыть рта, как он радостно сообщает ей, что у него новая секретарша, и что он с ней провел всю ночь!
Жена начинает орать: Гад, по карандашу вижу - всю ночь с дружками пульку писал! Говори, сколько проиграл!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 2:24 pm

Приходит Кощей Бессмертный к ЗМЕЮ-ГОРЫНЫЧУ и говорит: там в лесу на полянке маленький ослик живет. Так он меня изнасиловал....
ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ в ответ - УХ Я С НИМ РАЗБЕРУСУУУУСЬ......

Приходит Баба Яга к ЗМЕЮ-ГОРЫНЫЧУ и говорит: там в лесу на полянке маленький ослик живет. Так он меня изнасиловал....
ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ в ответ - УХ Я С НИМ РАЗБЕРУСУУУУСЬ......

Полетел ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ в лес... Видит: такая маленькая полянка а на ней такой мааа-ленький ослик.

Змей-ГОРЫНЫЧ на ослика дымом - УУУУУУУУ. ТИБЕ СТРАААААШНООООО?
Ослик смеется и писклявым госом кричит: Стряшно!!!! Стряшно!!!!

Змей-ГОРЫНЫЧ на ослика огнем - УУУУУУУУ. ТИБЕ СТРАААААШНООООО?
Ослик смеется и писклявым госом кричит: Стряшно!!!! Стряшно!!!!

ЗМЕЙ_ГОРЫНЫЧ - А ФУЛЯ ЖЕ ТЫЫЫЫ СМЕЕЕШСЯЯЯЯ?

Ослик (радостно) - а первый раз такого страшного е...ть буду.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 2:24 pm

Идет торчек по Лувру и видит портрет Джоконды; минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, Censored, пока я утюг не нашла!

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!?

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
- "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
- Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед: - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.

За кулисами бегает помощник режиссера:
- Где Муму? Где Муму?
(К Герасиму):
- Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 2:26 pm

Ипонцкие хокку

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.
***
Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!
***
Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…
***
На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

***
На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.
***
Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.
***
Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!
***
Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.
***
Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!
***
С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.
***
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.
***
Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…
***
Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.
***
Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.
***
Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?
***
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?
***
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
***
Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
***
От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.
***
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!
***
Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?
***
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 2:27 pm

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"


- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет сэр.
- Так почему же все таки они бастуют?
- Бл.ди сэр.


Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к нужному этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать.
- Мужики! Вы сошли с ума - дома постель, питье, и прочие удобства? Может, доедем?
Согласились. Дама открывает дверь. А там - муж-амбал.
- Вася, - говорит, - эти меня собирались только что изнасиловать.
Два удара в челюсть - оба лежат. Он берет первого - снимает штаны и платит той же монетой. Потом берет второго - снимает штаны и пытается сделать, как с первым. Не получается.
- Жена, принеси-ка ножичек!
Клиент приходит в себя и говорит:
- Слушай, мужик ! Очень тебя прошу - попробуй еще раз!


...Оказывается лев может совершать до 50 актов любви в день.
Эдакий большой хищный кролик.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Урок. Учитель спрашивает:


-Дети, какая разница между раздавленной собакой и раздавленным ментом?
Вова тянет руку. Учитель:
-Мы тебя слушаем, Вовочка.
Ответ:
-Перед раздавленной собакой есть тормозной след...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 2:28 pm

Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 2:29 pm

Моисей 40 лет водил людей по пустыне,но так никуда и не привёл,а Иван Сусанин за 2 часа завёл поляков туда,куда нужно...Вопрос-таки кто из них еврей?
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 2:30 pm

Ладно.Приходит новый русский к старому еврею и говорит:"Папа,дай денег!" Ещё.Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:А как у тебя еврейский вопрос решается? А очень просто:нет евреев-нет вопросов.А у тебя? Плохо.Сколько не объясняю,что евреи такие же люди,как и мы,всё равно:не едят
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 2:31 pm

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в читаем правила!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?





Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был
пойман
и окольцован в Москве в 1995 году.


Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так, сама себе:
- а***уеть... Форд Боярд, *****..

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает
самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный,
откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы
они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от
чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..


Приходит женщина к гинекологу:
- Знаете у меня там вилка.
- Где?
- Бл@дь, в глазу!!!


Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!



Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в
очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным
родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в п##ду еще на два месяца.


Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: -
Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо
на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!


Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему
молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и
ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.




Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

[I]Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена
обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали,
что он до сих пор у них...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 2:31 pm

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:

- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 2:32 pm

- Ап-чхи…
- Будьте здоровы.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Спасибо за пожалуйста.
- Спасибо за пожалуйста за спасибо.
- Не умничай.
- Да пошел ты на…
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 2:33 pm

Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний.


Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.


Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.


И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.):

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: "Глубокоуважаемые дамы и господа!"

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 4:51 pm

- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома... но венки уже вынесли!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 4:52 pm

Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое???!
*****************************************************
-Ну шарахнул я его по голове топором......
- И что? что с ним было?
- Что-что, помер..... топор то был отравленный....
*****************************************************
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята, не обещаю - но погуляем хорошо...
*****************************************************
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
*****************************************************
- Ма-ам, купи собачку!
- Нет! Отстань!
- Ну, мам, ну купи собачку!
- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому!
*****************************************************
Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо взять отпуск!
*****************************************************
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, так нет.
- Договорились! - говорит Рабинович и быстро убегает...
Назавтра он с утра звонит в отдел кадров:
- Это Рабинович! Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. В общем - готовьте людей!
*****************************************************
- Однажды Фрикен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.
*****************************************************
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке. Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.
К оставшемуся подходит милиционер:
- Что ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго) - подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
*****************************************************
Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки,
убедитесь, что все птицы улетели на юг.
*****************************************************
Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"..
*****************************************************
Женщина у пластического херурга.
-Я хочу грудь как у Памеллы Андерсон!
-Губы как у Анжелины Джоили!
-Ппу как у Дженифер Лопес!
-Ноги как у Бритни Спирс!

-А у вас есть деньги как у Романа Абромовича?
-Не волнуйтесь когда у меня это всё будет у муня не только будут деньги как у Романа Абромовича может быть и сам он!
*****************************************************
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
*****************************************************
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
*****************************************************
-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.
*****************************************************
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
*****************************************************
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...
*****************************************************
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг…
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. "
… Офис перестал работать… все ногами крутят…
*****************************************************
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
*****************************************************
!@#$% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!
*****************************************************
Муравей идет по лесу. Вдруг на него несется стадо кабанов. Муравей встает отряхивается и произносит:
-Меня, реального пацана, копытом в грудь, и кто? Голимое бычье!!!!
*****************************************************
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один идиот растет (
*****************************************************
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нафиг, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, Censored... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
*****************************************************
Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает
- Что с тобой, Анечка?
Девочка поднимает голову, щелкает пальцами:
-Точно! Анечка!
*****************************************************
- Девушка, Вы что больше любите рондо или минуэт?
- А рондо это куда?
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 4:53 pm

> Происходило все это в то самое светлое время, когда я заканчивал школу.
> Место действия - славный город Новосибирск.
> Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с
> девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны)
> волнительно. (острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже
> не так много). Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой.
> Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня
> кроме образования сразу появился еще целый ряд планов, связанных с
> совместным времяпровождением. Не буду утомлять долгими вступлениями -
> свершилось и ее родители уехали на дачу...
> Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении
> ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например,
> так и вообще о нем ничего не знал.
> Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей
> молодости и необузданной страти, из-за напора чувств, перед которым не
> устоит не только Смерть, но и кухонный стол. (Про смерть-то не отвечаю,
> а стол точно не устоял). Из-за звука ключа в замке, который раздался
> утром.
> Услышал этот звук не только я, но и девушка.
> "Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!"
> А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя
> подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике.
> Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только
> проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои
> кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в
> ванную.
> И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем
> в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги
> начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку.
> Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну,
> то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки.
> Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" -
> это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки
> незадачливого отца, распахнувшего дверь.
> Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая
> кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире
> только ваша дочь? Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос,
> переходящий в рев:
> - Ты... ты... ты что, Н. мою *нецензурная брань*? В КРОССОВКАХ?
>
> PS. Видимо, мысль следовала за взглядом...
>




>
> Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни.
> Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи,
> что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу
> в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю,
> подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал
> и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю
> номер телефона дневального по роте.
> - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот.
> - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь
> я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь).
> - Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть?
> Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров
> докдадывает:
> - Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть !
> - Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха...
> Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев,
> хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как
> минимум на полковника.
> - Что Вы тут делаете товарищ сержант !
> - Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей...
> - Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку,
> набирает номер дневального по роте.
> - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот.
> - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, -
> представляется он.
> - Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и
> вешает трубку.
>
> Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал
> похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел
> стоящем "на тумбочке"...
>
>




> Темное пиво лучше светлого будущего!
> Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00
> - время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают
> бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса
> пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде...
> В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке...
> Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит - На, дед, мелочь,
> не *нецензурная брань* с этими бутылками...
> На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит - На*нецензурная брань* мне твоя
> мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и
> дед, садясь в него, рвет по газам...
> Занавес!!! Все катались по асфальту минут 20...
>


> Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам.
> Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь
> оопппсссс......... бетонные стены, железная дверь, деревянные нары.
> Быстрое отрезвление, стук в дверь, СТУК В ДВЕРЬ. Подваливает человек.
> - Что нада?.
> - А мы тут эта, вообщем, где мы?.
> - В КПЗ.
> - За что?
> - Счас дежурный придет объяснит.
> Пришел. Объяснил. Полное недоумение и..... а что нам за это будет?
> - А это как договоримся, дело можно и по такой статье и по эдакой
> повернуть, ну условно в любом случае можно получить, ну это в самом
> лучшем, а так до 3 лет, даааа, до трех лет.
> Пришлось договариваться, ящик коньяка и уфффффф..... свобода, вот она и
> братья, меч не меч, но сто грамм за возвращение налили.
> Теперь суть.
> Нажравшись до потери ориентации и понимания происходящего, четыре
> здоровых лба прокрались в зоопарк, залезли в клетку, ну к кому вы
> думаете, нет неправильно, не к тигру и даже не к макакам, а к верблюду,
> устроили маленький дастархан, догнались, и когда корабль пустыни начал к
> ним проявлять неподдельный интерес, мол а почему я за бортом праздника,
> данные господа со словами "Ну на братан, выпей за встречу" налили ему
> 200 грамм и стали наблюдать за реакцией. Реакция была бурной, немного
> окосев и поняв что в его дом забрались нечаянные гости, верблюд повел
> себя адекватно, он стал плеваться, но в связи с небольшой окоселостью,
> не попадал куда надо. Господ это очень сильно возмутило, ну как же, за
> нашу водку нас и оплевывают.
> Взору прибежавшим служащим предстала такая картина: Забившийся в угол
> верблюд и четыре лба его ОПЛЕВЫВАЮЩИЕ.
> Наряду милиции, приехавшему попозже, тоже стало смешно, так как
> инкриминировать господам было нечего.
> Замки не сломаны (ограда 3 метра, щель между прутьями 10 см, как ребята
> с такими габаритами туда пролезли, непонятно), верблюду увечий
> не нанесено, ничего не украдено и не сломано. А что до статьи, так ребят
> просто на пушку взяли, хоть что-то надо было с них взять за выезд.
>



> Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП. Сидят они в кабинете
> вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете
> какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой
> одиннадцатиклассник.
> Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы
> в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй
> следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за
> стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты,
> мать твою, и т.п.
> В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, Censored!"
> бьет пацану в репу...
>


>
> История эта произошла в бытность мою курсантом Харьковского ВВАУРЭ.
> В нашей группе учился казах - Нарынбек Омуркулов. Парень он был веселый,
> остроумный и просто хороший человек. Была у него одна особенность:
> волнуясь,
> он начинал путать русские слова.
> И вот однажды на одной из лекци он мирно задремал на задней парте в
> аудитории.
> Пара закончилась, а в конце дежурный должен подавать команду
> "встать-смирно"
> в ответ, преподаватель подает команду "вольно-разойдись".
> В этот раз дежурным и был Нарын.
> И вот звенит звонок. Все ждут, а в ответ, как говорится - тишина... Тут
> кто-то
> сообразив толкает Нарына. Спросонья, он вскакивает и дурным голосом орет:
> - Встать! Снять!
> Все встают, минута молчания.....
> Преподаватель, а это был подполковник Токайский, человек редкой
> находчивости
> дает ответную команду:
> - Вольно..... Одеть!
>


> Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
>
> A teper' vnimanie , hit sezona:
> Вчера ходил в магазин (бывший Детский Мир в Москве на м. Домодедовская)
> - попал в раздел Новогодних подарков на 2-ом этаже... На прилавке стоит
> плюшевая фиговина размером с ведро, обмотанная пластмассовыми ветками.
> В ведре дырка в боку, из дырки торчит чья-то рожа, тоже плюшевая...
> Сверху у ведра что-то типа ушей... И ценник рядом.....
> "ПЕНЬ МУЗЫКАЛЬНЫЙ С ДУПЛОМ"
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 4:54 pm

Летом на даче как обычно было скучно. Водка была выпита еще три дня назад, похмелье кончилось вчера, а за новой порцией водки идти было лень.

Стояло аццки жаркое лето 2005 года. Мосх плавился и вытекал в виде разнообразных идей призванных изгнать скуку и навеять радость.

В мутном анабиозе от жары я поплелся в сарай.

Когда делать совсем нечего я всегда иду в сарай и там одно из двух. Либо я нахожу себе занятие, либо в процессе поиска какая нить хрень падает мне на ногу. В любом случае на какое то время я избавляюсь от скуки.

Вот и в этот раз внеся свою тушку в сарай, я оглядел его полутемные внутренности и подумал: - Вот же итить какое строение забавное. Стока лет сюда хожу, и постоянно что то новенькое находится. Я вспомнил, как в прошлый раз на пике поиска меня накрыло тремя, заботливо возложенными на верхние полки, рулонами рубероида, и с опаской посмотрел вверх. Вместо рубероида там лежали какие то грабли, тяпки и плетеные корзинки. Вроде лежали плотно, и я успокоился.

Пошарив глазами по полкам я с тоской заметил, что ничего нового не было…Чемоданчик с инструментом?...В прошлый раз ревизировал…Банки-склянки?...Нунафик. От пролитого на ногу растворителя так воняет, что носки можно пол года носить не снимая, все равно их запах меркнет на фоне аромата растворителя.

Стоя в сарае и в задумчивости царапая пол неожиданно выросшими на ногах когтями я совсем впал в тоску.

Плять!!! – заноза из дощатого пола подло проникла под ноготь и заставила меня присесть в позе «туалет в тайге»

Сссука, сообщил я занозе вытащив ее из под ногтя. На всякий случай приподняв над полом пальцы вместе с ногтями я приготовился уже встать, как взгляд зацепился за грубо сколоченный ящик, таинственно заткнутый под самую нижнюю полку. Ящик был мне не знаком и поэтому судьба его была определена.

Черт, тяжелый какой – пыхтел я вытаскивая его на освещенное место. Где то над головой оживленно позвякивали садовые инструменты. Ящик оказался занозистым и форму имел некузявую и моему удивлению оказался заколоченным, как гробик с колобком. Поддев топором крышку я приподнял ее. Взгляд уперся в кучу каких то деталек заботливо накрытых промасленной инструкцией.

Мануал гласил, что я в дебрях сарая обнаружил бензопилу «Дружба». Пля, вот это достойное занятие! – возликовала душа, нехера не предполагая чем это все закончится.

…Через час бензопила была собрана, из бака нацежен бензин, смешан с маслом и залит куда надо.

Пёр-пёр-пёр сказала пила в ответ на рывок стартера. Пёр-пёр-пёррррррррррр завелась она со второго раза.

Порыкивая пилою, я как Техасский маньяк гордо шествовал по участку окруженный белым дымом.

А ну, кому чаво попилять?! – вопросил я в атмосферу. Домашние, почему то в такую жару попрятавшиеся в доме, из окошков отрицательно мотали головами, намекая, что «попилять» сегодня не запланировано.

Но, сцуко, я чо, зря что ли аппарат собирал? Давай работу! Быра!

Обитатели дачи еще интенсивнее затрясли головами показывая мне неприличные жесты.

Лана, раз работа не находит меня, я сам ее найду. Заглушив пилу я поставил ее на травку и закурил.

Серег – подал голос племяш – можно я ее заведу?

- Да ради бога, заводи. Умеешь?

- Ну да, я видел как ты это делаешь.

Кто не знает, пилу надо заводить так. Ставишь ее на землю, коленом придавливаешь за ручку, и дергаешь стартер.

- Ну раз видел, то давай.

Довольно таки сноровисто Пашка придавил пилу, зацепил стартер..Пёр-пёр-рррррррр завизжала пила.

- От так – резюмировал племяш.

- Ты эта...Что я хотел сказать, моментально вылетело из головы, когда Пашка взяв пилу случайно уткнул движущуюся ее цепь в землю.

Пшшш – потихоньку сказала земля.

- Ась? – не понял я

- ВШШШШШШШШ – фонтан воды из под земли красивым веером взметнулся вверх, до усрачки напугав Пашку, да и чего греха таить, меня тоже.

Из окна батя показывал мне жесты поражающие своим реализмом и напоминающих мне ампутацию головы посредством штопора и кама-сутру во всем ее разнообразии, которую, надо отдать должное, батя исполнял виртуозно.

Усе понятно. Летний водопровод…Чуть прикопанная труба…Не то место и не то время…

Придавив прорыв ногой я угрюмо посмотрел на Пашку.

- Что это, а? Что это? Племяш еще не догнал всю трагичность ситуации.

- А ты посмотри, бензопил хренов, предложил я.

Он нагнулся над моим ботинком, который я естественно сразу же убрал.

Фонтан ударил с новой силой. В водяном фейверке мелькнула удивленная рожа с наполненным водой ртом. Повинуясь законам физики, рожа подгоняемая снизу напором подкинулась вверх. Ее место заняла жопа. Не такая удивленная как рожа, но такая же мокрая.

Китайские гимнасты, сцуко дети, по сравнению с Пашкой получившим в репу напором воды и замастрячившим такой кульбит, что место в нашей сборной по гимнастике ему было обеспечено.

А вода то, пля, живительная, подумал я, вспомнив, буквально пять минут назад, томного от жары племянника.

…Осторожно, но как то подозрительно по хищнически из дому начали выползать домашние.

Предчувствуя многолитровую клизму посредством вновь образованного фонтана я осторожненьки попятился назад.

…Домашние образовав два полукольца медленно начали обходить меня.

Нервы не выдержали и глупый могз дал команду – рвать когти! И я рванул. Путей отступления было много…но глупый мозг…

Зря я перешагнул через фонтан, ох зря. Не, точно зря…

Напор как у неделю терпевшего бегемота ударил снизу в читаем правила, буквально каких то два сантиметра не попав в иацы. Тело обрело приятную невесомость, мокрая земля ушла из под ног и тушка приняв горизонтальную позу упала на фонтан.

Фонтан, закупоренный моим телом – заткнулся.

Ну че, пля, Матросов, сцуко? Закрыл амбразуру? – раздался надо мной батин голос.

Скосив глаза я заметин нифига не дружелюбную батину улыбку. Да и не улыбка это была вовсе. От такой улыбки монголо-татарские войска, аццки сца, сдавались без боя и потом еще долго страдали бессонницей.

Уиииии – кастрированной обезьяной пискнул я и откатился подальше..Плять…Лучше бы я там до зимы пролежал и яйцами примерз..

Батя мой человек весомый…Крупный…Поэтому в очередной раз освобожденный фонтан только наполнил ему рот пол тонной воды. Улыбка и без того заставляющая неожиданно энурезить, стала вообще похожа на оскал хелловинской тыквы.

Мелькнув промокшим задом, я аки лань кинулся к выходу по пути заметив спрятавшегося в кустах Пашку.

Через пол часа все успокоилось. Только обещание в следующий раз заткнуть дыру «моими мудями» я почему то помню до сих пор.

(с) Кобах
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 4:54 pm

Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г. Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как хороший человек...

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer

"Папа, я уже стал кладоискателем! Здесь все гребут деньги лопатой!
Вышли пожалуйста денег на лопату!!!"

Трое мужиков пошли на рыбалку.Рыба не ловилась в этот день,стали пить водку.Как водится она быстро закончилась,одного послали в магазин.Он возвращается,видит а у тех двоих -Censored!!! -Что здесь происходит?! -Да понимаешь,он в воду упал,захлебнулся.... -Идиот!!!Надо было искуственное дыхание делать! -Вот,вот,с этого всё и началось.....

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу,
она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Hе туда попали.

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Hет, у жены плохое настроение!

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят
два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Hаконец, из
одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Hе с чем, коллега, это у меня линзы выпали...

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.

Купец собирается в дальнее плавание и пригласил своих любимых дочерей попрощаться.
-Дочь старшая, что тебе привезти из дальнего плавания?
-Привези мне зеркальце волшебное, что бы я в этом зеркальце могла увидеть весь мир...
-Хорошо, дочь старшая, привезу.
- Дочь средняя, а что тебе привезти?
-Привези мне волшебную шкатулку с дорогими украшениями...
-Дочь младшая, любимая, что тебе привезти из дальнего путешествия?
-Привези мне папочка страшное чудище для сексуальных наслаждений...
- Что...? Как...? Зачем???
- Ну ладно, хорошо, пойдём длинным путём, привези мне аленький цветочек...

-Темно, как у негра в жопе.
-Визёт вам, Василь Иванычь, визде вы были, всё вы знаете.

Про вирусы: Здравствуйте,я албанский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого развития технологий в нашей стране,я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу:сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл,а потом перешлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.


Генирал адьютанту:
-Любезный, а вы не помните какая зараза мне вчера парадный китель обрыгала?
-Вот-вот господин генирал, эта самая сволочь вам и в штаны насрала

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Мама с подружкой пьют чай,вдруг вбегает дочка вся в слезах:-Мама,меня на улице все Жопой называют!И убегает.Мама в слезы:-Вот так всегда,забежит,пропердит что-то и убегает.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Встречаются два охотника:
- Hу как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.


Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники
ОМОHа.

Отец сыну:
-Ну что сейчас за молодёж, посмотри на себя, одеваетесь без вкуса, слушаете лабуду а не музыку, знакомитесь на какихто тусовках.
-Пап, а ты где с мамой познакомился?
-Я?....в карты выиграл...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 4:55 pm

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 4:56 pm

Про рыбаков:
Пошол как-то мужык на рыбалку.
Ну как полагается закинул удочку, прниготовил подсак. Но рыба не идёт.
Налил. Тут поклёвка. Резкий рывок и маааленький окунёк падает прямо в "стопарь". Ну что делать. Взял мужык "стопку" вылил, окунька отпустил.Сидит грустный. И тут бешеный клёв пошол. Натягал мужык полный рюкзак
рыбы и ушол, шатаясь, домой.
А в озере две последние щуки сидят и разговаривают:
- ну окунь и нагнал "наливают, а потом отпускают"....
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 4:58 pm

РЕЗИНОВАЯ ЗИНА

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 4:59 pm

Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 5:00 pm

50 фактов, которые должен знать каждый

А знаете ли вы, что:
Жуки на вкус как яблоки, осы - как кедровые орехи, а черви похожи на жареный бекон?
То что называется "Французским поцелуем" в англоязычных странах, называется "Английским поцелуем" во Франции.
Бедренные кости человека крепче, чем бетон.
Гораций Нельсон - один из самых прославленных английских адмиралов, так и не смог за всю свою жизнь побороть:
:"морскую болезнь".
В 1386 году во Франции свинья была приговорена к повешению за убийство ребенка
Слово "queue" - это единственное слово в английском языке, которое произноситься также, как если бы в нем были пропущены последние четыре буквы.
Среди всех слов в английском языке слово "set" имеет наибольшее количество значений!
Cлово "Almost" - самое длинное слово в английском языке, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
"Rhythm" - самое длинное английское слово без гласных букв.
Таракан может прожить с отрезанной головой несколько недель!
Вы можете убить себя, задержав дыхание.
Город с названием Рим существует на каждом континенте.
В Исландии является противозаконным держать домашнюю собаку!
Ваше сердце, в среднем, бьется около 100 тысяч раз в день!
Скелет Джереми Бентама присутствует на всех самых важных совещаниях в Лондонском университете.
Праворукие люди живут, в среднем, на 9 лет дольше, нежели леворукие.
Ваши ребра совершают около 5 миллионов движений в год - каждый раз, когда вы дышите!
Слон - единственное млекопитающее, которое не может прыгать!
Четверть от всех костей в вашем теле находятся в ногах!
Также как и отпечатки пальцев, у каждого человека индивидуален отпечаток языка!
Первая в мире операция по переливанию крови была проведена в 1667 году, когда Жан-Батист перелил одному молодому человеку две пинты крови овцы.
Ногти на ваших руках растут почти в 4 раза быстрее, чем ногти на ногах!
Большинство пыли в вашем доме образуются от сухой человеческой кожи!
Предсказано, что общее количество людей, населяющих нашу планету сейчас, к 2080 году вырастет до 15 миллиардов.
Женщина моргает почти в два раза больше, чем мужчина.
Адольф Гитлер был вегетариацем, и у него было только одно яичко.
Мед - единственный продукт питания, который не портиться. Мед, обнаруженный в гробницах египетских фараонов, попробовали археологи и признали его съедобным.
В месяцах, первое число которых попадает на воскресенье, всегда есть "Пятница, Тринадцатое".
Coca-Cola была бы зеленой, если бы не добавляемые в нее красители.
Сердце ежа, в среднем, бьется 300 раз в минуту.
В мире погибает больше людей от укусов пчел, нежели от укусов змей.
Обычным графитовым карандашом можно нарисовать линию длиной 35 миль или написать приблизительно 50 тысяч английских слов.
Людей с аллергией на коровье молоко больше, чем людей с аллергией на какой-либо другой продукт питания.
Для защиты от песчаных бурь у верблюдов целых три века.
Глаза осла размещены таким образом, что он может одновременно видеть все свои четыре лапы!
Шестью официальными языками Организации Объединенных Наций являются английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
Земля является единственной (из существующих восьми) планетой Солнечной Системы, которая была названа так не в честь какого-либо бога.
В церквях штата Небраска (США) является противозаконным рыгать и чихать.
Когда человек рождается, то у него в теле присутствуют 300 костей, а когда вырастает, у него их остается только 206.
Некоторые черви съедают себя, если не могут найти какую-нибудь пищу!
Дельфины спят с одним открытым глазом!
Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
Самому старому кусочку жевательной резинки 9 тысяч лет!
Самый длинный по продолжительности полет курицы составлял 13 секунд.
Королева Елизавета I считала себя образцом чистоты. Она заявила, что принимает ванну каждые 3 месяца вне зависимости от того нужно это или нет.
У личинок 4 носа.
Сова - это единственная птица, которая может видеть "голубой" цвет.
Один человек по имени Чарльз Осборн страдал икоткой до 69 лет!
Жираф может почистить себе глаза с помощь 21-дюймового языка!
Обычный человек, в среднем, смеется 10 раз в день!
Глаз у страуса больше, чем его мозг.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 5:01 pm

Зиме пиZдец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там.
Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьем
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
О землю стесывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
атаман
модератор
модератор
avatar

Сообщения : 853
ранг : 4597
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-09-13
Возраст : 30
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   Ср Дек 02, 2009 5:02 pm

...В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.kladovoi.com
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.   

Вернуться к началу Перейти вниз
 

Расслабьтесь!, анекдоты и юмор.

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 2 из 4На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
СИБИРСКИЙ КЛАДОИСКАТЕЛЬ :: Свободное общение :: беседка-
Создать форум | Спорт & Увлечения | Другие виды спорта | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Создать ваш бесплатный блог